“性秘密”!情侶之間是否要坦白

 
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“性秘密”!情侶之間是否要坦白

不堪回首的舊情史,難以啟齒的小秘密,是否你也正在猶豫要不要把內心世界向對方全盤托出?我們都知道愛人之間應該保持彼此忠誠,但也害怕兩個人“因為相愛而彼此了解,又因為…

秘密,對於一份我們視作珍寶的感情,究竟是良方還是毒藥?伴侶之間應不應該存有秘密?哪些秘密可以向對方坦誠相告?哪些又最好讓它隨風消散?

 

“不要承認那些你自己還沒原諒自己的事情,你做不到,對方也做不到。”小惠說,她曾經在年少時做過一次荒唐事——為了幫助同宿舍被男友劈腿的好朋友“忘掉憂傷”,她們兩個一起嘗試了一次傳說中的“ONE NIGHTSTAND”。 “我們上了一家交友網站,很快就找到了兩個樂意效勞的男人;然後,我們一起去了酒店,開房,完事,我甚至不記得那個男人長什麼樣子。”一年後,小惠遇到了中意的男友,在談婚論嫁的時刻,她坦白了一直不能釋懷的那段經歷,卻沒有得到對方的寬恕。 “他說’不能接受’,我能理解,他沒有責任來減輕我內心的罪惡感。”

 

經常在電影裡看到如此橋段:原本徜徉愛河的一對佳人,卻因為一方無意間發現另一方的驚天秘密而最終分道揚鑣。秘密真的會毀掉一份來之不易的感情嗎?悉數坦白,有可能得到花好月圓的大結局嗎?對方會慷慨地給予我們寶貴的原諒嗎?實際生活中,絕大多數的人對此都沒有十足的把握。

調查:近半數人對伴侶保持秘密

 

根據調查發現,34%的男性和10%的女性曾經為了發生一段新關係而撒謊,有47%的男性和42%的女性會隱瞞自己的性經驗。

 

另外,面向18 歲以上的1000 對配偶做過一次類似的大調查,結果發現48%的男人和女人承認他們保有秘密。有52%的男人承認自己只向妻子透露了些陳穀子爛芝麻的“小事”,有38%的男人說他們的妻子僅僅知道一點點,還有10%的男人和5%的女人說他們的伴侶對自己的過去一無所知。

有些秘密可以保留,有些則一定要坦白

 

對此,專家們的意見是“可以保留”。是否知道過去的事情,與婚姻幸福不相關。美國的臨床心理學家維曾勒指出,“是否相信一個人是一種感覺,雖然你覺得必須知道關於對方的一切。但事實上,最重要的是你必須相信所有的事情。”婚戀專家凱爾默也同意說,“一個完美的婚姻,不是建立在說出最煩擾你的一切之上。”

 

婚姻諮詢師米拉·科申鮑姆提出:“如果某件事可能影響到實際的夫妻生活,那對方就有權了解,比如沒有償清的債務、慢性疾病、過去遭受的性或感情方面問題,以及目前面臨的一些重要抉擇,如公司裁員等,都是夫妻間應該認真交流的話題。如果這些秘密意外暴露,可能會使婚姻面臨雙重打擊:第一重是真相曝光時對彼此的衝擊;第二重是由此帶來的背叛與不信任。”但他又補充說,但是有一些秘密之所以成為心裡的一個“結”,是因為當事人自己無法在心理徹底接納一些過往,會誇大秘密可能給雙方造成的影響。那麼,這時候,我們首先要做的不是急於坦白一切,而是尋求各種渠道的幫助,理清自己的內心。

 

至於另一些純屬個人喜好的小秘密,則完全可以不說。比如丈夫瀏覽成人網站或翻看成人雜誌,未必都要告訴妻子。

坦白秘密需要技巧

 

美國西雅圖高特曼協會和婚姻診所的心理專家高特曼夫婦提示說:“在開始一場困難的對話之前,你需要有一個非常親密的關係作基礎。而且,當你有一些令人不快的事情要說時,在情緒較好時開始會比在低點好。”除此之外,他們還建議——

 

首先,別搞突然襲擊。先和對方預約一下,如“我有些重要的事想告訴你,今晚能聊聊嗎?”

 

其次,挑選適合“洩密”的場合。最好找一個安全、中性的場所,如書房或安靜的公園,最好不要有第三人哪怕是孩子在場。

 

再次,做好道歉的準備。正確的態度應該是上來先說“對不起”,然後再強調“這些事我很早以前就該告訴你了,但我一直不好意思,希望你能原諒我。”

 

最後,一定要注意,坦白時不必透露過多細節。否則會在伴侶腦海裡留下不易清除的圖像,對彼此的感情無益。

 

對於那些你確定不想提及的過往,如果對方還是堅持追問,不妨微笑著告訴他:“我愛過,付出過——夠了嗎?”要知道,對於幸福而言,盯緊過去遠遠沒有關注未來更重要。

秘密1 :“隱瞞曾經的情史讓我很內疚”

 

Ada,女,27 歲 人力經理

 

去年我懷孕了,但是不能確定孩子的父親是不是現在的男友的(那時我還沒有完全和前男友了斷)。我只好選擇流產,欺騙男友說孩子是他的。他接受了我們還年輕、事業不穩固的理由,陪我去做手術。昨天他向我求婚了,還承諾我可以很快再要一個孩子……我感到十分內疚,這秘密就像一塊石頭壓在我心裡,不知道是否該坦白?

 

分析和建議: 曾經的情感史是否一定要向對方坦白,沒有必然的標準答案,關鍵要看你為什麼想要這麼做?是為了讓對方更全面了解自己?還是試圖借助對方的寬恕來自我寬恕?當我們自己對於過去的某些事情耿耿於懷,很多人都會寄希望於借助他人的力量來原諒自己。

 

但是婚戀專家通常會提醒我們:在向伴侶坦白之前,你至少要評估一下對方對於這個秘密的承受能力。如今的坦白,是否有助於增進你們之間的感情?還是會給兩人關係帶來過於嚴峻的考驗?另外,如果Ada 的最終選擇是坦白,那麼她的確應該就她的“欺騙”向對方表達歉意,說明當時由於種種顧慮,缺乏說出真相的勇氣;但她並不需要為懷孕或以前的戀愛道歉,因為那時她還沒有和現在的男友確定關係,也沒有對他保持忠誠的責任。

秘密2 :“意外性之後的’恐愛症’……”

 

郁冬,男,34 歲,軟件工程師

 

那真的是一次意外,我到現在都沒辦法回憶清楚當天的情形……我去外地出差,順便見了幾個大學同學,和他們一起喝酒,然後,就迷迷糊糊跟一個啤酒妹上了床……我真的很後悔!回到家後的第一件事請就是去看醫生,我很害怕自己染上那種可怕的疾病。檢查結果出來了,醫生說我沒事,可我又不敢相信——是不是護士搞錯了呢?我不能連累我老婆!已經兩個月了,我還是不敢跟老婆同床,每天都故意加班到深夜。我想把這一切告訴她,可又不敢,我怕因此失去她。

 

分析和建議:很明顯,郁冬對於性傳播疾病的強烈恐懼,是他對於自己婚外性行為的一種內心懲罰。這時如果他向妻子說明真相,那麼,可能發生的一種情況是他的妻子表示原諒,他的“恐艾”症就會馬上消失,繼而轉化成對妻子的羞愧和感激;而另一種可能是他的妻子不肯原諒,夫妻關係蒙上陰影,甚至結束婚姻,這種情況下,郁冬的“恐艾”症也很有可能消失,因為他已經遭受了現實意義的懲罰,內心反而會得到平衡——但不要忘記,這種平衡可能是要他付出婚姻解體的代價。

 

所以,如果郁冬(也包括由於類似意外而痛苦不堪的人們)一時不能確定伴侶的反應,難以做出選擇,應該盡快向專業的心理醫生求助,處理自己的愧疚情緒,否則,即使不說,嚴重異於平時的表現,也會給你的婚姻造成極大的負面影響。像郁冬這樣連續迴避夫妻生活,也一定會讓妻子察覺到什麼。

秘密3:“你沒有我告訴你的那麼棒”

 

蘇拉,女,31 歲 培訓講師

 

結婚三年了,我一直沒辦法告訴老高,其實他在床上的表現並沒有那麼厲害。我經常半真半假地假裝高潮,有時顫動,有時亂叫。目的也不是完全出於善意,當然我是不想打擊他的自信,可有的時候也只是為了“快點完事”——如果我不高潮,他就會變著花樣用各種方式延長時間,有的時候我真的很煩。分析和建議:不僅是假高潮,還有很多女性從未向伴侶坦白過自己的性幻想,假想的性對象(比如和明星或鄰居),渴望的性突破(比如嘗試一款性玩具)。她們寧可向愛八卦的閨蜜透露風聲,也決計不願意對伴侶承認。但實際上,絕大多數被我們視作“不應該”的性事,都被絕大多數人們“思考”過。

 

總體來說,如果伴侶一方的秘密是面向未來,並且需要對方的了解和配合才能實現,儘早講明才是上上之策。理想的性愛需要伴侶雙方坦誠相向——既然你我都能共享性愛這一人類最為私密的活動,再為它多做一些坦誠的溝通和交流,又有什麼不好?它只會有助於性愛質量的提升和夫妻感情的融洽。當然,具體的溝通方法,可以選擇更加有建設性的形式,換個方向表達內心的願望,不要只是聚焦於“你哪裡做得不好”,而是反過來想想怎樣才會更好?通過正向的方式引導對方,才是化解問題的好辦法。

秘密4 :“婦科病反復發作,不想告訴他,我真的以為躲過3 天就好”

 

小雯,26 歲,教育產業文員

 

最近不知道怎麼了,我的陰道炎總是反復發作,弄得我又癢又煩。還好小光也剛剛接下一個大項目,忙得沒時間找我那個,讓我正好可以趁機用藥,心裡總盤算著躲過3天就好。但是,這毛病偏偏不是一次就能治好,好幾次都是剛剛有點起色,一做愛,第二天就又開始難受。雖然也知道這不是什麼不能說的秘密,可我還是不想告訴他——畢竟,在人們的頭腦中,這種病總是和沒有潔身自好聯繫起來的。

 

分析與建議:各種婦科疾病,除了和一個人的衛生習慣,還與身體免疫力,生活環境以及他的衛生狀況等因素密切相關。已經感染之後,要和配偶積極溝通,取得他的支持,特別是當醫生明確指出需要一段時間避免做愛交叉感染的情況下。我們的身體需要最基本的尊重和愛護,那種所謂婦科病就是“見不得人”的觀點,千百年來已經損害了太多女性的身體健康和生活幸福,沒道理繼續用它來虐待我們自己。小雯的問題在於改變自己對於婦科病的基本認識,並且要儘早與伴侶說明情況,以避免更嚴重的情況發生。

秘密5 :“曾經是小三,要不要告訴他”

 

莎莎,29 歲,自營化妝品網店

 

我曾經是一個小三。沒錯,就是大家都會鄙視的那種女人。有兩年多的時間,那個男人為我付房租,每個月過來住幾天,再給我8000 塊錢生活費。後來我們分開了,我厭倦了沒有未來的生活。後來我一個人打拼,一點點擁有了今天的生活。我也以為自己可以忘了過去。直到遇見阿森,才發現原來自己還是要為曾經的罪惡付出代價。我不想讓他知道我的過去,又擔心總有一天他會知道,害怕到時候他會更加恨我、鄙視我。

 

分析與建議:我們誰也無法改變過去,但還好可以對某些過去做一場嚴肅的告別。很多人難以放下曾經的往事,是因為忘記了生命本身的發展變化,今天的我們和昨天的我們,當然不一樣。

 

莎莎的問題,與其說是不知道要不要向愛人坦白過去,還不如說是她還不能完全接納自己。要想解開這個心結,首先她要承認自己無非就是一個人,一個有缺點、有弱點、可能犯錯誤、也可能被誘惑的普通人。當然,我們誰也不能保證莎莎今天愛上的那個人一定能夠接納她的過去,她可以暫時保留這個秘密。等到有天她發現自己的內心,已經強大到可以接受這個坦白可能帶來的一切後果,那麼到時再說也不遲。

 

關鍵是現在的我想要和你一起攜手將來,過去,真的那麼重要嗎?

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